Юридический юмор

***

Адвокат-сын приходит к отцу, старому адвокату.

- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 15 лет.

- Прими мои соболезнования, сын.

- ?

- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет.

***

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

***

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову

***

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

***

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***

Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

 

***
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. 
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

 

 

***
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? 
- Да. Мы вместе работали в банке. 
- Когда это было? 
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

 

 

***
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? 
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

 

 

***
Судья делится с закадычным другом: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

 

 

***
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? 
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

 

 

***
- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? 
- Признаю, ваша честь. 
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:

 

- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек,

который может петь в наше собачье время.

 

***
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? 
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

 

 

***
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: 
- На каком основании? 
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

 

 

***
Старый адвокат советует молодому: 

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.

 

Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

 

***
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? 

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

 

 

***
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину.

 

Он разбил мое сердце, и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! 
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений".

На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. 
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

 

***
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? 
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

 

 

***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! 
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

 

Lenin-o-uristah

***

Адвокат обвиняемому:

- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят.

Вы способны их оплатить?

- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?

- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

***

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

Молодой адвокат впервые выступает на суде:

- То, что мой подсудимый решился обратится за защитой ко мне, четко доказывает его невменяемость...

 

***
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.

 

 

***
Адвокат обвиняемого обращается к суду: 
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. 
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. 
Адвокат: 
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. 
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". 
Адвокат: 
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! 
Судья: 
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

 

 

***
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

 

- в чем проблема? 
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? 
Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

-Да.

-Проживали на Пушкинской 32? 
-Да! 
-Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
-Да!!

-Родились в 1760?
-Нет
:(( - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет

 

***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

 

 

***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: 
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

 

***
Перед судом стоит бродяга с бородой. 
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас

 

должна быть такой же черной, как ваша борода. 
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. 

***
Судья говорит успокаивающе: - Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

 

 

***
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле.

 

Вышедший из терпения адвокат машет рукой. - Расскажите коротко и ясно,

о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

 

***
Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его аппеляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей аппеляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть аппеляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. 
"Понимаете," - отвечает дьявол: "все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим."

 

 

***
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? 
- Я не хотел будить детей.

 

 

***
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? 
- Два месяца. 
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

 

 

***
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли адвоката?

 

- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

 

***
Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! 
Подсудимый: - УРААААААААА!!!